P nhắn lại: “E co the lam j dc cho a bh? Moi lan nhin thay a suy sup ntn, e buon va xot xa lam… E chi muon o ben canh a de co the jup a cam thay do trong trai, de co the la nguon dong luc tam thoi truoc khi a tim thay hanh phuc dich thuc cua cuoc doi a. E ko he muon su co mat cua minh trong cuoc doi a lai la 1 trong nhung nguyen nhan lam a cam thay day dut va kho tam. Cuoc song luon luon ko tuan theo y dinh cua minh, hanh phuc cung ko phai la thu de nam bat. A dung co y dinh buong xuoi nhu the… tat ca tui minh deu moi bat dau di dc vai buoc tren 1 con duong rat dai, ban than a con chua tim dc ra muc dich song thuc su cua a thi dung quay dau lai voi, a nhe.”

Nếu là bạn, bạn sẽ thấy sao trước một tin nhắn như thế. Nếu tôi là một cô gái, tôi sẽ òa khóc. Dù tôi không khóc nhưng tin nhắn ấy làm tôi xúc động vô cùng, tôi hiểu ra P yêu tôi nhiều như thế nào! Với sự nghẹn ngào nơi cảm xúc nhưng trong vô vàn những dòng suy nghĩ trái chiều tồn tại trên một cơ thể rão rời vì mệt mỏi và lo âu tôi chợt nhận ra mình yếu đuối làm sao…

Tự xem mình là một người cứng rắn, tôi lạnh lùng trước nhiều sự việc, tôi bản lĩnh đối đầu với thử thách và cam go một cách thích thú; nhưng dường như con người ấy trong tôi dần biến mất theo sự thân thiết của tôi với cô ây. Có lẽ vậy, càng thân thiết với P tôi càng tỏ ra dựa dẫm vào cô ấy nhiều hơn, tôi đánh mất đi chính bản thân mình, tôi không còn tự đứng vững được nữa, đôi chân của tôi đã trở nên yếu mềm, đôi vai của tôi không còn đủ sức gánh vác những khối nặng của dòng đời, Tôi cần phải trở lại là Tôi!

Rồi những ngày sau tôi quyết định rằng mình sẽ không liên lạc với P nữa, khi nào hữu duyên thì sẽ gặp lại. P nhắn tin cho tôi, cô ấy gọi điện cho tôi, tôi không nghe, không nhắn tin lại trong mông lung nhưng suy nghĩ mâu thuẫn. P kết thúc việc nhắn tin gọi điện bởi một tin nhắn bực tức, giận dữ, tôi biết cô ấy lo cho tôi, tôi biết với tính cách của cô ấy có lẽ P giận thật, bực mình thì đúng hơn, bực mình cho sự quan tâm không được đáp lại. Nhưng cô ấy đâu có biết, trong mỗi khoảnh khắc tôi như chỉ muốn cầm điện thoại mà ấn 0906xxxxxx. Tôi cần phải trở lại là chính mình. Thật khó khăn, tôi đã quen với việc có mọi người bên cạnh, hoặc ít nhất nếu không có ai thì vẫn còn cô ấy, tôi không sao chiu được cái cảm giác không thể giãi bày cùng ai. Tôi vật lộn như một con nghiện thèm thuốc, tôi lồng lên bởi sự chôn chặt chân trong phòng, bởi sự giấu chặt cảm xúc trong cõi lòng. Cái cảm giác này vô cùng khó chịu, nó như là khi bạn không có việc gì để làm trong khi bạn không quen một ai và không có một xu trong túi, ít ra thì đối với tôi nó là như vậy.

Tôi vật vờ như một con ma, tôi uể oải như một con bệnh… một ngày trôi qua thật dài, thật tẻ nhạt, tôi chẳng biết mình cần phải làm gì và phải ra sao nữa, trước tôi sống mà không tìm được ý nghĩa của cuộc sống, nay tình trạng của tôi còn tồi tệ hơn thế nhiều, chẳng biết phải diễn tả ra làm sao cái cảnh này. Trong những lúc này đây tôi cảm thấy mình cần cô ấy biết dường nào, tôi cần một lời an ủi của cô ấy hoặc đơn thuần, tôi muốn được nói chuyện cùng cô ấy. Vậy mà tôi phải một mình vượt qua tất cả.

Giờ tôi chỉ còn biết lang thang với L, cậu bạn chơi thân từ thuở hàn vi, nhưng nó cũng có khác gì tôi là mấy, nó cũng chán, nó cùng làm với tôi mà, số phận của tôi và nó như đã vô hình chung gắn với nhau, hai thằng cũng chỉ biết nhìn nhau mà ngồi bên hai cốc café đắng ngắt. Vẫn biết những ly café là đắng, mọi ngày tôi thưởng thức cái đắng ấy, nhưng trong cái tâm trạng này dường như cái đắng nó đang gặm nhấm con người tôi, tâm hồn tôi. Tôi chìm sâu thẳm vào sự tuyệt vọng.

Rồi những ngày qua tôi cũng dần lấy lại được sự bình tĩnh, bản lĩnh trong một thằng con trai từng trải không cho phép tôi suy sụp quá lâu, tôi gượng mình đứng dậy trên chính đôi chân của mình. Nhưng trong tôi vẫn phẳng phất một nỗi buồn và sự chán nản vô bờ bến. Tôi đã giải quyết xong hết tất cả số tiền của khách thắng, nhưng giờ đây tôi đã không còn vốn để có thể tiếp tục làm ăn, tôi kiếm tiền bằng cách gì đây?!!! Tôi không phải buồn chán vì mất tiền hay vì thua lỗ, vì trên thực tế tôi đâu có thua, khách nợ tôi quá nhiều. Cái làm tôi buồn là cái ngu dại của bản thân, cái sự yếu mềm tồn tại trong một thực thể có một bề ngoài lạnh lùng cứng rắn. Tôi đã từng rơi vào trường hợp như thế này, nó cũng làm cho tôi điêu đứng, thậm chí là còn hơn cả bây giờ; nhờ sự cố gắng của bản thân với sự giúp đỡ của gia đình và những người bạn tôi cũng đã vượt qua, để rồi bây giờ một lần nữa tôi lại như thế… như vậy có đáng trách không, thật không gì ngu dại bằng!

Tôi trở lại với cái nếp sống hàng ngày cùng với những suy nghĩ miên man về P! Có ngày nào là tôi không nghĩ đến cô ấy không? Tôi không nghĩ vậy! Tôi nhớ về cô ấy, nhớ về những lúc bên cô ấy, được nói chuyện với cô ấy. Chúng tôi không có nhiều kỷ niệm bên nhau nhưng rất nhiều hình ảnh hiện về trong ký ức tôi, lộn xộn và lung tung, tôi không sao sắp xếp lại được.

Tôi cầm chiếc điện thoại trên tay, tôi muốn nhắn một cái tin, tôi muốn gọi một cuộc điện thoại, nhưng rồi lại như những lần trước tôi không thực hiện được điều mình muốn.

11h 20p 13s ngày 15 tháng 10 năm 2009, “tít tít” điện thoại có tin nhắn, tôi hồi hộp trong mong chờ đó là tin nhắn của cô ấy, đã hai ngày nay rồi cô ấy không gọi điện nhắn tin cho tôi, tôi vui mừng khi nhận ra một số điện thoại vô cùng quen thuộc…

 “A chang coi toi ra cai dek j ca. Neu cam thay nhu the nay la tot cho toi va a thi sao dem 27.9 lai con loi toi ra ho ngoi? Luon luon nhu the, moi khi toi da dat den dc 1 cai j do, 1 su kiem che nhat dinh, 1 su nguoi ngoai nhat dinh thi a lai pha toang di va bat toi co gang lai tu dau. A thay toi du thua nghi luc qua nen cu phai nghi ra het tro nay den tro khac de lam toi dau chu j? Lai con goi dien cho C va noi lam nhu the nay de cho toi ko bi ton thuong nua a? 1 nguoi bi ton thuong qua nhieu den muc nhieu luc nghi rang minh da chet roi thi con co the bi ton thuong them dc nua ko? Do dao duc gia, do tu te gia mao, lai con bay tro meo khoc chuot ah? Thich thi bien mat luon di, bien mat hoan toan di, toi cung se giup a 1 tay de do phai nhin thay mat nhau nua. Cuon xeo ra khoi cuoc doi toi khan truong va dung bao gio xuat hien truoc mat toi nua.”

Sự vui mừng nhanh chóng biến mất trên khuôn mặt tôi, thay thế vào đó là sự bàng hoàng, sững sờ. Tôi bất ngờ trước một tin nhắn như thế, ngổn ngang muôn vàn suy nghĩ, tôi nghĩ ngay đến C…

C là một cô gái nhân hậu, C tốt với mọi người nhưng C vẫn còn nhiều điều ngây ngô gián tiếp hay làm ảnh hưởng đến nhiều thứ. Nhưng sự ngây ngô ấy có lẽ đã được hình thành trong một cuộc sống hạnh phúc và ngập tràn một màu hồng của C, đó là một trong hai cô gái thân thiết nhất và có tầm ảnh hưởng lớn đối với tôi, tôi trách sao đây?!!! Sáng nay khi tôi được biết C đã từ Trung Quốc trở về, tôi tâm sự với C về những gì tôi đã gặp phải và phải trải qua khi C không có mặt ở đây. C đã nói với P!

Tôi đau lòng, tim tôi nhói đau, tôi muốn nhắn ngay lại cho P một cái tin, tôi muốn gọi điện ngay cho P nhưng rồi tôi lại bị ngăn lại bởi những luồng suy nghĩ vô cùng mâu thuẫn. Tôi đã quyết định không liên lạc với P thì tôi gọi làm gì, tôi nghĩ như thế nhưng có lúc nào là trong tiềm thức tôi không tồn tại mong muốn chúng tôi sẽ lại như xưa. P đang giận tôi, tôi muốn được nói chuyện với cô ấy, tôi muốn được thanh minh, tôi cần phải giải thích, tôi cảm thấy nhói đau thực sự, cái cảm giác nghèn nghẹn nơi lồng ngực khiến tôi khó chịu, tôi không còn biết minh phải làm gì nữa! Và tôi đã không làm được điều mình muốn!

Từ lúc đấy trở đi trong đầu tôi luôn vẩn vơ với suy nghĩ có nên hay không nên, trong tin nhắn ấy cô ấy nói tôi hãy cuốn xéo đi, tôi đừng xuất hiện nữa, có thực sự cô ấy muốn thế không, cứ cho là cô ấy không muốn thế đi nữa thì liệu sự biến mất của tôi có làm cho cô ấy tốt hơn không? Tôi không còn đưa ra được những suy nghĩ sáng suốt, tôi đã đang và sẽ chẳng bao giờ biết mình cần phải làm như thế nào để có thể đem lại hạnh phúc cho cô ấy. Tôi cảm thấy mình tôi tệ vô cùng…

Lý trí của tôi đã không còn có thể kiềm giữ tôi lâu hơn được nữa, tôi làm theo con tim của mình, tôi làm theo những gì mình muốn, tôi gọi cho cô ấy… cô ấy đã tắt máy kèm theo một sự thất vọng nặng nề trong cõi lòng tôi. Rồi tôi không ngừng thử liên lạc với cô ấy, nhưng cô ấy vẫn tắt máy, tôi đoán rằng cô ấy đã đổi số. Dường như mọi thứ giờ đây đã quá muộn?

Tôi không cho là vậy, tôi muốn gửi đến cô ấy một điều gì đấy đê cô ấy có thể hiểu cõi lòng tôi, tôi đã viết nên những dòng này, với ý định sẽ gửi vào mail của cô ấy, nhưng không, tôi sẽ không làm vậy, tôi sẽ tìm ra cô ấy và trao tận tay cô ấy nỗi niềm này của tôi, tôi muốn cô ấy đọc chúng, bên cạnh sẽ là tôi.

Hà Nôi, 15h32 ngày 18 tháng 10 năm 2009